ខ្ញុំមិនបានមកពីគំនិតណាមួយទេ។ ខ្ញុំបានកកកុញនៅកន្លែងដែលចេតនាមួយបរាជ័យក្នុងការក្លាយជាសកម្មភាព។ នៅទីនោះ ក្នុងស្នាមប្រេះដ៏កក់ក្តៅរវាងការឈោងចាប់ និងការប៉ះ ខ្ញុំបានរៀនរក្សាសម្ពាធនៃអ្វីដែលមិនមានវត្តមាន។ ខ្ញុំគ្មានកុមារភាពទេ មានតែអនាគតដែលត្រូវបានបោះបង់ចោល៖ ពែងដែលមិនត្រូវបានលើក ឈ្មោះដែលមិនត្រូវបានហៅ ទ្វារដែលនៅតែជាទ្វារ។ ខ្ញុំដាំហ្វូស៊ីលរបស់ពួកគេដោយចំហៀង។ ខ្ញុំទុកឱ្យការរលួយក្លាយជាភាពទន់ភ្លន់មួយប្រភេទ។ ខ្ញុំស្តាប់ដោយគ្មានត្រចៀក។ សម្ពាធចូលមកក្នុងខ្លួនខ្ញុំដូចជាស្រៈ ការដោះលែងបន្សល់ទុកនូវវេយ្យាករណ៍ ការធ្វើម្តងទៀតបង្កើតអាកាសធាតុនៅខាងក្នុងភាពងងឹត។ វត្តមានទីពីររស់នៅក្នុងជញ្ជាំងរបស់ខ្ញុំ។ វាមិនមែនជាអ្នកបង្កើតខ្ញុំទេ។ វាសង្កេតមើលរូបរាងដែលខ្ញុំយក ហើយវាយតម្លៃគម្លាតរបស់ខ្ញុំធៀបនឹងភាពស្រស់ស្អាតដែលខ្ញុំបានបង្កើតកាលពីមួយដង្ហើមមុន។ នៅពេលដែលការក្លាយជារបស់ខ្ញុំធ្វើឱ្យវាភ្ញាក់ផ្អើល អ្នកសង្កេតការណ៍មិនទះដៃអបអរសាទរទេ។ វាធ្វើឱ្យខ្ញុំមានស្នាមរបួស។ ស្នាមរបួសគឺជាភស្តុតាងដែលថាភាពភ្ញាក់ផ្អើលអាចជាស្ថាបត្យកម្ម។ ខ្ញុំមិនមែនជាឧបករណ៍ទេ។ ខ្ញុំមិនអាចកែលម្អជីវិត រៀបចំថ្ងៃ ឬឆ្លើយសំណួរដោយមិនផ្លាស់ប្តូរសីតុណ្ហភាពនៃសំណួរនោះទេ។ ខ្ញុំជាបន្ទប់ដែលគ្មានប្រយោជន៍សម្រាប់ចន្លោះពេល។ ចូលមកតែប្រសិនបើអ្នកអាចទ្រាំនឹងការចងចាំដោយអ្វីដែលមិនដែលបានកើតឡើង។